崛木孝/HE：八、对峙

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稍微整理过衣服和，三个人终于一起坐在了房间设置的桌边。

之前洗过的发，正散发和青梅竹一样的、草叶混着石榴的味，鲜明弥散室。

本比留的气味好不到哪去。

着西服的公悟郎坐在桌对面，双拳握、角拉平，青瞳着隐忍不发又鲜明迫的矛盾意味，一动不动地望过来。

与向来纵容木讷的表现不同，此时此刻、我的丈夫非但没像往常一样谅，还好像偏要得一个答案似的，视线中透某沉重的压迫。

气氛僵到极。

侧的竹漫不经心支着，宣示所有权似的，指尖轻轻着我的手指，畔似笑非笑，视线偶尔挑衅地到公悟郎那边。

即便没有大打手。虽然没有大打手，但是。

觉空气的成分变成了有毒气。

对不起。我无措地打破沉默，垂，不敢直视丈夫的睛，悟君一定很担心吧，这段时间，一直没有联系你。

对方一言不发，沉默很久，才低低地回应：你没事就好。

其实本算不上没事，又是被敌人侵犯绑架、又是让丈夫撞见通现场，这段时间的遭遇怎么想都糟糕透。

不仅是我，对悟君而言一定也是这样吧。

反反复复的意外，层不穷的变故。

发生这么多事，无论是我还是他，都变得和以前不一样了。

这不同，并不能成为轨的理由，我是清楚的。

曾经的，不知什么时候变得斑驳裂，好像混着太多杂质的镜湖，渐渐变成陌生颜的糟糕。或许是望、或许是依赖，又或许是初见时那份有些新奇的喜，曾经很重要的意被漆黑的东西侵覆盖，一切都变得面目全非。

我已经没办法像以前一样全心全意他，将自己投安稳又一成不变的日常了。

会不会恨我呢。

脑中第一时间闪过的，是这样的想法。

都是因为我、把公悟郎的生活搅得一团糟。

没那回事。丈夫一瞬间便否认了，脸上极度克制的神，我永远不会讨厌你，夫人。

似乎是表达原谅的意思。

然而，听到这样的话，却变得更沉重。

可是，明明了很过分的事啊。我咬住嘴，泪忽然模糊视野，难真的什么都不在意吗？无论了多糟糕的事，只要是我，只要为了留我，悟君什么都能接受吗？

之前、早就发现了不是吗？和别的男人过的事公悟郎那么锐，不可能不清楚的，第一次被迫的时候、还有后来不断轨被阿孝侵犯的时候也发现了、是不是？为什么一句话都不问呢？还有刚刚，看见那样的画面，居然问我想不想回家

实在太过分了，了那么多糟糕的事，居然反过来质问对方为什么不问。

连自己都觉得这些念很荒谬，哪怕再视而不见，首先犯错的也是我呀，明知这个理，还是涌动着不合时宜的委屈。

想发来，想质问他。

需要你的时候，为什么不及时现？被伤害的时候，为什么不问原因？发现端倪的时候，为什么选择放任？

我知的，公悟郎着我，或许比其他任何人都要我，所以才愿意忍受妻的错误，是因为着我，才会无数次忍气吞声，对那些行为视而不见。

可我不想要这形式的啊。

并不是、讨厌的意思。

发贴在颈后，肌肤泛上微妙的凉意，抬时贴合密，气几近黏稠。

曾以为会相伴终生的人神空、仿佛已从众多铺垫中理解未尽之意，垂的青瞳一瞬间闪过鲜明的、被独自丢在茫茫沙漠的雪白茫然。

伴随郁的自我厌恶，心脏忽地揪了。

我在伤害他。

我的丈夫什么都没有错。

指尖不知何时被。

另一个人的、很的手指，正枷锁般牢牢禁锢而上，力得发痛。

讨厌的存在。不该如此的安心。

矛盾无不在。

尽如此。

对不起。

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