首先谢看到这里的，从开看到这里的各位读者。

这本书历时一年半，磕磕绊绊拖拖拉拉地终于在此时画一个圆满的句号（自以为圆满）。

本作者十分之话多，相信你们也受到了，每回作话都一串……

所以在这个时刻我依然有许多话要讲，甚至十分嚣张十分自信地觉得话多到能单独写一章。

（因为作话字数限制三千，这显然不够我发挥！）

写这本书的时候，令我最的是：一千个读者有一千个哈姆雷特。

其实在很多时候，书里的很多场景很多节，我这么写的时候，我自己的受与你们的不一样，甚至南辕北辙截然相反。

我努力想要去表达、尽力去写好我想传达给你们的故事，但是苦于各各样的原因，比如我的文笔、我的叙事节奏等，好像结果并不如我料想。

甚至有些东西，我觉得写得其实随意的，并没有刻意为之，你们反而觉得很很香，而我的心设计却无人问津无人欣赏。

我希望我和我的读者能够步调一致，因为这样一来我才能明白，我写的东西是不是能够为人所接受、欣赏，甚至产生共鸣。

虽然如此，即使如此，我也还是一直很期待评论区有不同的声音，但是真现了其实心里又会有一的小失落，这会让我产生自我否定的绪。

因为其实我也并不是很自信，我会想是不是我真的没有把这个故事写好，我是不是真的这么差劲，让你们看得只觉一雾，我是想让你们看剧，结果到来剧写得一塌糊涂不知所云。

这是我写的第一本小说，我承认我写得不够好，不论是文笔，还是节奏的把控，剧的安排，人的刻画，各方面都不尽如人意，甚至完全可以称得上是自我发自割的自嗨之作。

甚至因为不够熟练，最初的想法不够完整成熟，写作的过程之中又不断地冒新的想法，大纲改来改去，而且还断更了相当的一段时间，后来再写的时候，想法已经与之前有所了，有些地方甚至会自相矛盾，剧也不够完整。

我总想着等到最后再来圆，没想到我都到最后了，还差儿圆不回来（甚至也没圆回来），十分之丢脸。

所以我真的从心底谢能从一开就持看来的读者，一直支持着我的读者，我真的觉得很动，也觉得很幸运。

我从来没写过这么的文章，也从来没写过这么久（一年半多），大多数的脑都是以颅过就完事儿作为结局，也丝毫不会有持写完的毅力与决心。

我对自己很清楚，我一直都是不太有毅力，什么事都是三分钟度的人，所以我能开始写这本书，甚至能持写完这本书，这真的完全乎我的意料，完结的时候甚至很有一成就。

而且也许是因为之前加了一个海棠作者群，发现大家都没有我一本书写得这么久这么（只是说我熟悉的、我知的），夸我真的很有毅力的时候，这让我产生类似于骄傲自满的绪——

我觉得在海棠鸽窝里面，我能持写这么久这么还写完已经很了不起了，还有可能本没什么人看也从来没被什么人批评过，就一直是以自己的思路、自己的想法来写，读者的意愿其实有时候对我来说并不重要，只是如果获得支持会让我更开心。

其实我之前因为想要获得更多人的支持或者想要挽留、讨好我的读者之类的，说过一些什么话，比如虚心接受批评之类的，但以我现在而言，除去一些技巧的东西我确实得不好需要努力改，我还是选择照我自己的想法来写，不想因为要讨好、迎合读者与市场，去写一些其实我并不太喜的东西。

但是，不想迎合市场与读者，说是这么说，但其实大多数人真的很难保持初心，我也不能例外。

我希望引到一些与我志同合的人，大家一起报团取就行了。

所以，甚至从一开始，我就有儿“筛选读者”的自暴自弃的想法，比如标题取得相当之清一儿也不黄暴不睛，偏偏要在小黄文里加大量的剧甚至比还多，一开坑从第二章就开始收费……

虽然过程之中我也了些希望能获得更多关注的事，比如知标题黄暴才能引更多读者阅读所以学了学起名的方法，还仔细地研究了一榜单的规则，研究怎么样才能有更多的曝光……

我一直想让你从一开始就没那么容易喜我，而喜上我以后，也不会那么容易离开我。

我想把坏的一面都展现给你，希望你知以后仍然能够选择我，并且定不移地选择我。

相当、极其之矛盾、无聊、无语。

是不是有病的？

我真的是一个十分缺乏安全极度自卑在某些时候又有些自负的浑上充满着矛盾的人。

我觉得这大概是我喜偏执喜病的原因。

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