。我们开始害怕

单独相，害怕，我不知到底该怎么理和她之间的关系，只好慢慢疏远

她。为了逃避她，我开始变得无心向学，不再时回家，学会了逃课，也学会了

烟、喝酒和别人打架。

但我越是这样，她对我的控制也就越严，有时她甚至不去上班而是跑到我学

校去抓我有没有逃课，课了我没有回家她就会疯狂地一通接一通地打我手机，

我一回到家里她就会把门反锁限制我门，一到夜里她就会缠着我求。但她愈

是这样，我心理也就愈加苦闷，我唾弃自己抵挡不住的诱惑，沉沦在这污秽

的夜宴中，觉得自己的人生变得黑压压的一片，看不到一丝光明。我们的关系日

渐尖锐，每天在沉默中吃完晚饭后便和她在床上纠缠在一起，心积郁的块

垒压得我不气来。

当时我自暴自弃，什么都不想，什么也不想想，也曾几度想过自杀，就在

我最压抑最痛苦的时候，雨楠像一只冒冒失失的可小猫一样闯了我的生活，

给我带来几丝彩虹般炫目的光芒，她耀明媚的笑容浇了我几近枯的灵魂，

让我重新拥有了笑容和活去的动力。

还记得初遇时她瞪着我的俏的神，熟识后我逗她时的憨的反应，

我陪她逛街时她蛮的气概，答应我女友时她羞的笑靥。她就像一泓清泉洗

涤了我罪恶的灵魂，只要和她在一起，哪怕是简简单单地散步、聊天都能让我觉

得生活是这么的清澈好。像晶一样纯净的她，让我有了走难以启齿的过去

的勇气。

就这样我越来越厌恶回到那个污秽的家中，一有空我就会和雨楠黏在一起，

哪怕只是聊聊天、散散步、看看电影，我们都能觉到幸福就在握在我们手里，

自然而然地我们俩偷吃了禁果，在她的小床上，我拥着她一起畅想我们的未来，

甚至她傻乎乎想跟我讨论将来我们如果有了孩该取什么名字。当时的我一心想

着和她一起考到外地的大学，逃离我母亲扎的牢笼，和她双宿双飞。

可是这宛如晴空的小小幸福就像镜月一样被我的母亲撕了个粉碎，意识

到与我的关系渐渐疏远的她却不肯放手，而是变本加厉地控制的行踪和用纠

缠我，挡住我的远离。可是即使我挡不住的诱惑和她在床上缠绵时，但我的

心也丝毫没有在她胴上停留过，我的心里只有对她的反和鄙夷，对雨楠的

疚和羞愧。

直到９月的一天，我趁母亲不在家的机会把雨楠带回家，我们一起饭、聊

天、在我的房间里翻阅我童年时的照片，正兴的时候母亲她像个疯一样冲了

来，肆无忌惮的把污言秽语向雨楠，「婊」、「贱人」、「货」这样不

堪耳的字就像弹一样打在雨楠弱的上，甚至把我和她见不得人的污秽

的关系也说了来，雨楠哭着被她轰走了，临走时她痛苦、无助的神让我的心

碎成了无数块。

我和母亲无耻污秽的关系被雨楠知了，我该如何去面对雨楠失望和鄙夷的

神，我辗转反侧，不能眠，就在那个晚上，我决定杀了她。我把买来的安眠

药磨成粉末掺母亲喝的茶里，在她睡了之后用绳把她勒死，用杂房里的消

防斧把她砍成数十块，了帆布袋。第二天偷偷地用车把袋运到附近的大

湖旁，用绳把袋和几块大石绑着一起后，扔了湖里毁尸灭迹。

完这一切之后，我主动去公安局报案了，再之后……

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上火辣辣的炙烧和里受到的阵阵温柔的冲击混合在一起，让我

的心就像浮在半空中一样，脑昏昏沉沉得没有办法思考。但他的话就像一块块

锋利的刀片一样在我心上刻画，让我不由得想起以前给我打的那些电

话来。

她向我炫耀着她的宝贝儿是如何的乖巧、贴心时的甜，例如她班之后

儿会乖巧地帮她捶背，吃零的时候知留一份给妈妈之类细微琐事，在